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“相恋10年,同居5年,他多次偷腥”:别被老实的男人骗了

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“相恋10年,同居5年,他多次偷腥”:别被老实的男人骗了 01问:总是读别人的困惑心酸,没想到自己也有这艰难抉择的一天,诚挚的希望你能点拨一二。我们是大学同学,彼此的初恋,相恋十年,同居五年,已见过双方父母,准备在今年完成结婚生子的必经之路,感情一直稳定。他性格温和,不会说甜言蜜语,平时也没有不良嗜好,就是爱玩玩游戏,人老实,家境普通,对我也算体贴,在我们有争执的时候总是一声不吭,可能因为幼时父母感情不和,所以在面对强烈的情绪冲突时总是逃避。我一直希望他可以真实表达出自己当下的情绪,即使是和我吵架,可是他从来都没有外露过,偶尔有心情不好的时候也是很快就过了。我性格文静,生活和人际关系简单,闲时做做手工,出来工作时间越长越不想应酬交际,在感情中属刺猬,一般不轻易付出真心,也不相信婚姻。婚姻中遭遇的痛苦磨难在我的家人和朋友之间比比皆是,所以我害怕受到伤害,害怕稳定的感情有一天突然崩塌,害怕所谓爱情经不起时间的消磨。和他在一起之后他给了我安全感,在他面前可以很放松自己,我心里藏不住事,有不开心都会和他倾诉。他一直包容我,也越来越体贴,我也付出自己所有的信任,决心和他执手偕老。四年前年我们双双辞职,跳槽到我老家的同一个老板的不同公司中工作。小城市生活节奏慢,我基本是两点一线,因为他有业务经常要往外跑,结识了很多所谓的朋友,我也不认识,因为不想参与到他的工作中去,怕两人因为工作有争吵。去年自他跟我求婚以后我发现慢慢两人的夫妻生活次数减少了,他也没有这么热情了,白天晚上手机微信总是响个不停。我以为是工作比较忙,他压力大,没想到在偶然间看到他微信和QQ有很多群,都是分享成人视频和照片还有交流按摩特殊服务经验的。我质问他有没有去过,他承认跟朋友去过按摩洗脚,但是绝对没有特殊服务。因为是第一次我选择相信他,我跟他清楚的表达了我不能接受性服务,有女朋友就应该一心一意,如果他真的想去尝试,不想太早结婚束缚自己,我们可以分开,我宁愿他出轨也好过去做这种事,他也不想分手,所以答应我退出所有群,删掉女按摩技师的微信,以后也不作他想。我觉得人都有好奇心,我做了自己几天的思想工作,两人分开了一周冷战了两周之后我原谅了他,也相信他没有说谎,没有去深究他手机里的秘密,过了一段时间发现他并没有删干净,我非常生气,又为这件事冷战。他再三保证一定删干净,我也心软,不想放开经营十年的感情,也相信他对我的感情没有变,又是揭过不提,但心里总是有个疙瘩。如今才发现是我太笨,怎么会相信有不偷腥的猫,上周的一个晚上他出去应酬,喝的不省人事,我接他回家,安顿好他上床睡觉,拿到他的手机准备充电,我从来没查过他的手机,那晚却鬼使神差的打开了。我翻开了微信,看到了自己一直以来纠结的事情原来早就是事实了。他删掉了以前的记录,只留下了一些新的,他熟门熟路的对着衣着暴露的女人照片点评挑选,我翻看了他的支付记录,和跟我的聊天记录,从去年春天开始,每月一次,每次在跟我说出去应酬之后就有一个对应的付款记录,都是不同的女人,还有下载各种约炮软件。我不知道该怎么形容这种心情,我一晚没合眼,脑子里全是这件事,原来日渐的体贴与温柔全是他内疚的补偿!我和他在一起之后连男性朋友都少了交往,看到什么好的总想买给他,事业不如意时也一心支持他,家境不好也未曾说过一句嫌弃,现在却是一片真心喂了狗!我也没有跟他表露我已知情,但是藏不住自己的情绪,他现在还不知道我因为什么在闹脾气,我不知道该怎么面对彼此的关系。我接受不了这件事,更难以接受他在做了这些事以后还和我发生关系,连他的触碰我都觉得恶心,现下还未婚,婚后的妊娠期与孩子的养育期会发生什么不言而喻。但如果分手又不知道该怎么面对父母家人朋友,所有人都以为我们即将完婚,我现在不知道该如何抉择,请你指点迷津,感谢!02答:你知道吗?7年前我曾经接到过几乎和你的故事一模一样的咨询。也是精挑细选找了个老实人,条件不算好,可胜在不善言谈,规规矩矩,让女孩有十足的安全感。后来才发现原来特么也是个花心大萝卜,不仅恋爱开始一脚踩两船,后来还继续用小号上交友网站征女友。她也承认,“我一直觉得我看不透他”,但“观察平时交往,某些细节觉得他是老实人”。老实人居然也能干这种事,她真不知道该怎么办了。是不是很像?这类男人很相像,你们这类女孩也很像。你们都对爱情缺乏信念,怕被感情伤害,担心没有结果,所以渴望找到一个看起来老实好控制的男人,哪怕条件差点都无所谓。但无情的现实总是来打脸——都知道高富帅花心,谁知道没本事的矮穷矬其实也不安全,吃了大亏。以前说谁老实代表厚道、本分、善良,现在这个定义已经悄然转变了,很多所谓的老实男人,有一半是懦弱,另外一半是虚伪。懦弱的那种老实,本分倒是本分了,但也只能满福州婚姻调查足女人在某一个阶段的需求,等结婚,或者感情深入了,你会发现他们除了老实再无别的好处。你别想他们能够履行好男人的担当,他们已经习惯缩在你背后,唯唯诺诺,没有主见,遇到事就让你去抗。这时,你会厌倦了这种老实,希望他有点男人的气魄了。而虚伪的那种呢,则更可怕了,他们会装老实,恋爱时你说什么都是是是,凡事好好好,唯你马首是瞻。你怎么作,他们都没脾气,粉团一般,随你搓圆搓扁——账都给你记着呢,白天哄完你,晚上回家咬牙,“等到手了,看我怎么收拾你。”这种男人一结婚就翻脸,再也没那个耐心,反正你已经被套牢了,还能怎么样。女人对安全感的过度看重,导致了对老实男人的大批量需求,由此造成了情感市场上“劣币驱逐良币”的怪现象。优秀的有能力的男人竞争不过没本事能力差的男人,只为后者肯伏低做小,百事顺从,而前者有原则、自尊心强,经受不住女人的各种“考验”,往往半路落荒而逃。所以首先我要更正的一个概念是:男人安不安全取决于他的修养、人格,以及自律程度,和性格无关。老实的不见得安全,活泼的不见得不安全,用单一的标准来衡量复杂的感情,这实在不科学。对待爱情,女人都应该自信点,有好的干嘛要差的。爱就爱最好的,值得的,老娘宁吃仙桃一口,不吃烂杏一筐。在爱情上偷懒,试图一劳永逸的思想是要不得的,因为你过于看重安全,就会忽视感情的本质。回头看看你们的故事,我很怀疑,你们的真的曾经相爱过吗?或者说,你们之间有你所认为的爱情吗?你在他面前很放松,什么都对他说,可他什么都不说,逃避所有矛盾和冲突,不交流自己的想法,不沟通自己的情绪。貌似温和体贴的背后,是清晰可见的隔绝与逃避,这样的心态,怎么可能建立起你所需要的健康亲密的情感关系?如果我和这样的一个人在一起,我会非常沮丧,因为我会感觉自己从来都没有打开过他的心门,他不让我进去,我们如何相爱?我家李先生也是那种低情商的理科男,看起来沉默寡言,算是符合老实男的标准吧。但只有我知道,他只是不擅长表达,其实心有大海。而且在家里,他完全不似在外的样子,活跃得很,每天把所有开心和不开心的事都对我说,开起玩笑来嘴还挺贱。每当我们互通有无,互相安慰,都十分深切地感觉福州婚外情取证到我俩是海海人生中的一条小船,即使风雨飘摇,有彼此在一起,都是安全的。爱不就是这样吗?世界只配看得到我的外壳,灵魂要留给懂我的爱的人看。爱就是一种骄傲和笃定。是啊,我脆弱我幼稚我暴躁我毛病一堆堆,可是我的爱人爱我,他即使看到真实的我,也不会嫌弃。我要更正的第二个概念是:如果不能敞开自己,接纳彼此之间的不同,就不可能建立起真正的亲密关系。真正的亲密意味着与所爱的人建立一种公开的相互包容的关系。是脆弱、真实、自然,而非完美,才能使一个人看起来在情感上容易接近,更令人喜欢。只有让你的伴侣或者伙伴知道你信赖着他们,依赖着他们,你们才能走得更近。而那些对亲密关系感到恐惧的人,才会利用距离来压制这种恐惧,用疏远来代替亲密。看他的家庭情况,他应该是那种因父母关系不和,他的成长过程中遭受忽视的孩子。著名心理学家阿德勒说过,被忽视的孩子很难懂得合作的重要,他们为自己构建了一种没有把其他的友善力量考虑在内的生活解释。被忽视,被憎恨或者被排斥的儿童,长大后会很孤单,无法和别人正常交往,尤其不擅长合作的艺术。面对生活中的问题时,他们会高估其中的困难,低估自己应付问题的能力和别的帮助及善念。他们不但怀疑别人,也不信任自己,不容易发展社会兴趣,也很难对伴侣有友好感觉。所以遇到矛盾时,他总是用顺从或者逃避来达到和你保持一致,他不惜一切代价维持表面上的和平,是因为害怕发生冲突,尤其是冲突可能导致关系的破裂。对于生活中的问题,他们会像小猫拉屎,拉完将它埋上,就好像什么都没有了。他害怕暴露真实的自己,本质上是缺乏自信,觉得如果让你了解了真正的自己,你不可能接受他。他小心翼翼地自我保护着,强迫自己隐藏自己的失败和脆弱。他以为只要不给你添麻烦,远离是非,你才会喜欢他。但这种始终关闭了沟通的关系,这种逃避表露真实的关系,表面看起来好像十分融洽和谐,不会因为冲突而吵架,实际上是虚假的,浅尝辄止的。你希望要爱他,但无法爱他,非常无力的感觉。他让你觉得自己对他毫无价值,完全无法分担他的压力,始终被排斥被拒绝被隔绝在他的世界之外。抹平了冲突的同时,也抹平了个性。没有个性的人,也很难被爱。对你们之间的关系福州出轨调查,你早就应该警惕了,你追求的是感情的安全,他追求的是生活的平静,貌似很相似的目标,本质上却南辕北辙。因为你实现了做自己的目标,而他,因为无法做自己已经筋疲力尽。长期的自我压抑,始终隐藏本性,让他在背地里存储了很多情绪,然后这些情绪积累到一定程度后,他一定需要采取别的方式来宣泄自己的压抑。我们上学时常用这样一句话开玩笑:不在沉默中变坏,就在沉默中变态。他选择了变坏,变坏总比变态好。当然,这是对他自己而言,对你未必是。所以他会迷恋上按摩、洗脚,流连一些特殊场合。他的意志很薄弱,一旦发现在这些场合可以让他变得自然,没有负担,他能够驾驭局面,不再需要精心的隐藏,也不用绞尽脑汁考虑对方的感受,理智的堤坝就决堤了。一种轻松的不需要负责任的关系勾出了他内心的小魔鬼。他从来没有真正的放松过,这不是别人的错,不是你的错,是他自己内心的局促不安造成的。你不揭穿他,不是你有多么有城府,冷静盘算对策,而是缺乏揭穿的勇气,无法面对摊开底牌的结果。你盼望的只是他能给你一个值得相信的理由,比如诚意道歉、痛哭流涕、鞠躬作揖,然后你就会抱着侥幸心理说,“他会改的。”但我劝你分手。他现在像吸毒的人找到了毒品,他的压抑终于找到可以释放的地方了,如此强大的诱惑就在眼前,怎么可能不去吸?各种成瘾,比如物质滥用、情感放纵都是掩盖内心真实情感的途径。他会一边做着完美的丈夫,一边继续流连欢场。他无法处理自己多余的情绪和内心的压抑,只好采取这种方式去维持内心的平衡。这种游戏,在他正视自己的问题,成为一个真正有自信的人之前,是很难停止的。在某种程度上,你和他是同病相怜的一对,都没有勇气面对惨烈的真相,逃避问题的本质,骗自己“一切都会好起来的”。

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